Кто главный в отношениях?

    Кто в отношениях важнее? Может быть, тот, кто больше зарабатывает или тот, кто по социальной лестнице выше, или здесь какой-то другой принцип? В общем, как понять, кто кому в отношениях должен попу целовать? Давай разберемся с этим.
    В этой статье расскажу две разные истории и на их примере покажу, что делать, если тебе кажется, что партнер круче тебя, что ты должна прям очень стараться, чтобы быть достойной его и что делать, если совсем наоборот – кажется, что он не дотягивает и должен быть счастлив, что ты снизошла. А он почему-то ведет себя, как свинья неблагодарная. Я отлично знаю, что подобные ситуации рождают обиды, негатив и кажется: «Может, это не мой человек?» и развод – это самое лучшее. Не надо спешить.
    Давай вернемся к обещанным историям. Может, в одной из них ты себя узнаешь. Героиня первой истории замужем, работает медсестрой, воспитывает двоих детей, занимается бытом. В общем обычная женщина. А муж предприниматель. Дела идут в гору, успешный, харизматичный, умный. Она из кожи вон лезет, чтобы он был ею доволен. В доме порядок, еду готовят ту, что папа любит, а не она или дети. Как она сама говорит, ей все время как будто немного неловко за себя рядом с ним. Она боится сказать, что что-то не нравится, что она что-то хочет в подарок, просить у него деньги не удобно. Больше того, когда она робко пытается на своем настаивать, муж грубо ее обрывает и слушать не хочет.кто главнее
    В такие моменты ей больно, как будто она пыль под ногами и должна радоваться уже тому, что он с ней живет, обеспечивает. Вроде бы ерунда, внешне же все хорошо, если объективно смотреть. Некоторые даже ей говорят: «Везет тебе». И иногда она сама думает, что зря делает из этого проблему. Но при этом все чаще почему-то думает о разводе. Ведь хочется чувствовать себя в семье более расслабленной, естественной, не стесняться себя, своих желаний, чтобы мужчина смотрел влюбленными глазами, чтобы старался для тебя, а не ты каждый день доказывала ему, что ты достойна быть рядом с ним. Надоело ему попу целовать, короче говоря.
    Конечно, встречаются и противоположные ситуации. Когда женщина ощущает себя более ценной и значимой, а мужчину воспринимает, как заготовку. Одна из таких историй о женщине из хорошей интеллигентной семьи с большими связями, а муж ее обычный пролетарий. Даже техникум не закончил. Она думала, начнут жить, он будет учиться, папа поможет ему продвинуться. Мужчина остроумный, яркий, веселый, сексуальный, с ним рядом не соскучишься. При этом ходить с ним в гости она стеснялась. Он не умел правильно пользоваться столовыми приборами, как-то неуместно шутил, светский тон беседы поддержать не мог и в такие моменты особенно она это явно ощущала, что это мезальянс.
    Институт он потом все-таки закончил, даже в аспирантуру поступил, но в какой-то момент все пошло под откос. Он перестал пытаться соответствовать жене и ее окружению. Аспирантуру бросил, начались измены, загулы, потом развод. И в обеих историях проблемы начались потому, что встал вопрос, кто более ценный, кто более важный. Из-за этого вопроса, кстати, не только семьи распадаются. В бизнесе, в творчестве та же закономерность. Люблю «Агату Кристи» братьев Самойловых и та же причина краха. Так и не решили, кто в борще самый важный овощ. Понятно же, что борщ – это результат сочетания продуктов. Никакой из них там не главный. Так почему в отношениях мы постоянно это пытаемся выяснять? Просто мы так устроены, что мы узнаем себя, сравнивая с другими: «Вот, что я зарабатываю, а вот он, вот у меня какой статус, а вот у него». И, если в выгодную сторону отличаешься от ближнего, то такая гордость за себя, самоуважение высокое: «Я молодец, а он пусть растет над собой». Или, если в худшую сторону, то негативные переживания, стыд за себя.кто самый главный
    Но проблема как раз не в том, хуже ты или лучше, а в том, что ты сравниваешь, конкурируешь с тем, кто с тобой в одной лодке и критерии для этого сравнения совсем неподходящие, разрушительные даже часто для отношений и для людей. Допустим, тот же статус или уровень дохода. Вот сколько таких историй из 90-х, когда муж и жена пахали, как проклятые днями напролет, делали бизнес оба, чтобы дать детям все, дать лучшие возможности, а дети мажоры, оставшись без присмотра катились по наклонной – наркотики, криминал и так далее. Гораздо более ценно было бы личное внимание хотя бы одного из родителей для этих детей, чем деньги и шмотки. Усилия родителей не были оценены по заслугам, потому, что чисто субъективно дети в другом нуждались.
Ценность твоего вклада определяется не внешними критериями – насколько ты хорошо зарабатываешь или насколько высоко по карьерной лестнице забралась, а внутренними критериями, тем, насколько усиливаешь общие результаты семьи своим вкладом или команды, или творческого коллектива. Повторю, это не только личных, но и деловых отношений касается.
    Допустим, в первой истории. Да, мужчина зарабатывает, обеспечивает, в то же время женщина создает уют, воспитывает детей, поддерживает его и тем самым освобождает ему время, энергию для подвигов в делах. Ему не надо отвлекаться на такие вопросы, как «Есть ли у меня чистая рубашка» или «Что сегодня поесть?», или «Что отпрыск получил в школе?». Женщина, кроме того дает ему мотивацию стараться. В общем, раз он выбрал ее, значит именно то, что она вкладывает в семью, по его мнению, максимально усиливает его результаты, хотя он может и не осознавать это явно и париться, стыдиться себя женщине поэтому совершенно незачем. А если мужчина себя ведет так, будто его в попу должны целовать, важно поднимать свою ценность в его глазах, не забывать показывать, как связаны его результаты с тобой, с твоим вкладом в отношения.
    Ни в виде упрека, конечно, а просто заостряй его внимание на своем вкладе: «Видишь, не зря я спланировала так отпуск, чтобы ты мог полноценно переключиться, расслабиться. Я помню, что горы лучше всего тебя восстанавливают. Хорошо отдохнул, с новыми силами всех сделал, всех победил. Горжусь тобой!». Вроде и про него, но в то же время показала связь с твоими усилиями. Понемногу перестанет себя вести, как главный овощ в борще. В точности также со второй историей, в которой женщина воспринимала брак с простым мужчиной, как мезальянс. Да, у нее было больше связей, больше возможностей, выше статус, но именно с ним она чувствовала себя живой, настоящей, желанной. Они могли друг другу рассказывать все. Такой близости и доверия у нее не было никогда даже с родителями, с подружками, как она сама признавалась.
    И вот прошло 4 года, она никак не могла забыть его. Мы как раз работали с ней над тем, чтобы закрыть эту страницу прошлого. Если бы она фокусировалась в отношениях на том, что он усиливает ее, делает ее счастливой вместо того, чтобы сравнивать и пытаться ему транслировать, что сравнение не в его пользу, то в этом случае у этих отношений могли бы быть шансы.
Сравнение сайтов знакомств
 
НАЗВАНИЕ ГОД СОЗДАНИЯ  КОЛ-ВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ  РЕЙТИНГ
JollyJolly 2012 50 миллионов 9.8 из 10 
OneamourOneAmour 2012 36 млн 9.7 из 10
Привет СекретPrivetSecret 2016 3 миллиона 9.6 из 10
edarlingEdarling 2008 14 миллионов 9.5 из 10
emilydatesEmilyDates 2016 2 млн 9 из 10
dr-svatDr.Svat 2019 10 000 8.9 из 10
jeempoJeempo 2016 5 миллионов 8.7 из 10
loveplanetLovePlanet 2005 20 млн 8.2 из 10

Топ сайтов знакомств

Познакомиться на Jolly

место

рейтинг 9.8 из 10

Познакомиться на Edarling

рейтинг 9.6 из 10

Психология отношений