Как сделать, чтобы мужчина добивался?

    Какой главный женский навык нужен, чтобы мужчина мечтал о тебе, добивался тебя, как ты думаешь? Давай, чтобы тебе было понятно, на конкретных примерах.

    Возьмем три гипотетических женщины, каждая из которых в общем вполне себе не против иметь отношения, может быть, даже уже ходит на свидания и в итоге хочет создать пару с тем, кто ее зацепит, увлечет, покорит. Скорее всего, ты сейчас в одной из них себя узнаешь. Первая из них познакомилась, допустим, в интернете с интересным мужчиной, то есть, он ее прям впечатлил и какое-то время с ним переписывалась. Причем каждый раз, прежде, чем отправить сообщение, она ломала голову: «Как он отнесется? Как он это воспримет?», потому, что уже был опыт. Мужчина вроде бы сначала втягивается, заинтересовывается, а потом начинается переписка и он сливается. Так что она все время на чеку, думает о нем, мечтает, ждет, когда на свидание позовет. И вот приглашает. Сердце колотится, паника: «Что надеть? О чем говорить? Как мне все не испортить?». Очень напряжена, очень хочется понравиться, чтобы он очаровался, чтобы он влюбился, поэтому сильно старается не облажаться. А после свидания что? Сидит, телефон гипнотизирует: «Позвони, позвони мне!», а когда он сливается, внутри что-то обрывается: «Я так и знала, я этого боялась».

    Эта женщина очень хочет быть в паре, она уже в этом режиме пары и ей дискомфортно, что нет того, кто поддержал бы этот режим. Когда такой мужчина появляется, она его, как коконом паутины обволакивает своим вниманием, симпатией, своей энергией и он превращается из охотника в жертву паука своеобразного, извини за метафору. Инверсия ролей происходит. Охота – это мужская роль. Женщина, наоборот, становится здесь охотником и оставляет мужчине роль жертвы. Он сливается. Другими словами, он за ней не бегает потому, что она не дает это сделать. Она включает себя в режим пары с ним и начинает добиваться.

    Вторая женщина теперь. Она привыкла быть одна, автономна, сама себя обеспечивает, организует, как-то свою жизнь и ей нормально. И вот появляется мужчина, обращает на нее внимание, а ей не особо надо, потому, что это же лишние сложности. Кстати, если такая женщина в режиме автономности даже решает сходить на свидание, у нее это прямо фоном бывает в голове: «Зачем мне это? Снова приспосабливаться, притираться. Мне же, итак, нормально. Вдруг опять ничего хорошего?». Она ведет себя крайне незаинтересованно, настороженно даже. Как правило, мужчине, конечно, нужны другие сигналы, такие сигналы, что «да, ты интересен, вполне можешь меня догнать, у тебя есть шансы. Конечно, это не точно, еще посмотрим, но шансы есть». То есть, режим пары у нее запускается, когда он начинает целенаправленно стараться. Но, если не запускается этот режим, соответственно, интерес к охоте у мужчины теряется, он переключается на другие кандидатуры. Но так не всегда, кстати, бывает.

    Я знаю много историй, когда мужчина продолжает добиваться, а потом, когда женщина наконец-то оттаяла, вот эта настороженность исчезла, она его стала воспринимать с симпатией и думать о нем, он сливается. Вот мы не будем сейчас о причинах, по которым это происходит, статья не об этом. Просто хочу показать, что эта стратегия чисто в режиме автономности, настороженности оставаться, отдельности от мужчины тоже не оптимальна.

    И, наконец, третья женщина. Она отлично справляется со своей жизнью, то есть, тот уровень комфорта, который ей от жизни нужен, имеет на каком-то уровне, не боится самостоятельно управлять своей жизнью. У нее друзья, увлечения, досуг. Она радуется, проживает эмоции и когда появляется мужчина, которому она понравилась и который ей понравился, она его воспринимает с интересом. Ведь можно еще добавить в свою жизнь ресурсы, жить еще более классно. Он для нее не спаситель от проблем и не помеха ее автономности, не то что может испортить ее жизнь.

    Это похоже на то, как мы в детстве с друзьями в песочнице знакомились, не из состояния нужды. У каждого из нас уже есть игрушки, мы, итак, отлично бы время провели поодиночке в этой песочнице, но, когда мы кооперируемся, игрушек больше в два раза и вариантов игр сразу больше. И когда новый друг уходил домой, мама, может, позвала, мы ни страдали, ни стояли под дверью, ни ждали, а просто занимались другими делами, играли с другими друзьями. Это работало. И это работает также, когда мы становимся взрослыми. Быстрое переключение из режима в режим: автономность – пара, автономность – пара, когда как лучше.

Только в режиме пары, только в режиме автономности или ты умеешь переключаться. Конечно, женщина с хорошим переключением имеет больше всего шансов, что за ней мужчина будет бегать, добиваться. Почему? Во-первых, она оставляет ему свободу выбора, она его паучьим коконом не сковывает: «Все, теперь ты только мой. Поэтому будь добр, звони, пиши мне постоянно, иначе я чувствую себя несчастной. И отчитывайся, где ты был. Ты должен теперь отвечать за то, чтобы я себя чувствовала хорошо, чтобы чувствовала себя счастливой», а долженствования убивают инициативу.

    А, во-вторых, мужчина остается в своей, присущей ему, как я уже говорила, от природы мужской роли, в роли охотника. Его никто насильно и не догоняет. Именно это происходит, когда женщина шлет сообщение за сообщением, не получив ответа сразу. Инверсия ролей, как я уже говорила, она его допрашивает: «Почему не отвечаешь? Куда пропал?».

    И, в-третьих, женщина с хорошим переключением воспринимает мужчину, как интересного человека, а не спасение от своих каких-то проблем или, наоборот, досадную помеху в жизни или не помеху, а, может быть, угрозу комфорту жизненному. Согласись, это неприятно, когда в тебе видят такие вещи, а не человека. Ты уже, наверное, заметила, что этот навык ты можешь у себя развивать, но только, если на самом деле закрыла хотя бы минимально все свои потребности жизненные: у тебя есть достаточно комфорта, чувствуешь себя достаточно в безопасности в этой жизни, умеешь себя сама развлекать, наполнять и, кроме того, ты представляешь, как поддерживать свой статус, свое самоуважение на определенном, нужном тебе уровне, чтобы это было нормально, чтобы ты считала себя уважаемым человеком.

    Вот эти четыре вещи. Тогда мужчина приходит в твою жизнь, чтобы принести еще больше ресурсов, он улучшает твою жизнь и это важно. Он не спасает от нужды, он улучшает. И, если это есть, то с переключением не должно возникать проблемы, а если нет, тогда ты можешь замечать, что безуспешно борешься с собой, когда хочешь, например, перестать гипнотизировать телефон, ждать его звонка. Переключиться в режим автономности тогда легко. Или, когда боишься новых отношений, когда сомневаешься, стоит ли идти на свидание: «Вдруг он ухудшит мою жизнь?». Так что главная задача даже не в том, чтобы заставлять себя переключаться, а в том, чтобы создать все условия для того, чтобы это было легко и естественно в твоем конкретном случае. Это определенная цепочка шагов к тому, чтобы ты чувствовала себя нормально и в режиме автономности, и в режиме пары.