Кто главный в отношениях?

    Кто в отношениях важнее? Может быть, тот, кто больше зарабатывает или тот, кто по социальной лестнице выше, или здесь какой-то другой принцип? В общем, как понять, кто кому в отношениях должен попу целовать? Давай разберемся с этим.

    В этой статье расскажу две разные истории и на их примере покажу, что делать, если тебе кажется, что партнер круче тебя, что ты должна прям очень стараться, чтобы быть достойной его и что делать, если совсем наоборот – кажется, что он не дотягивает и должен быть счастлив, что ты снизошла. А он почему-то ведет себя, как свинья неблагодарная. Я отлично знаю, что подобные ситуации рождают обиды, негатив и кажется: «Может, это не мой человек?» и развод – это самое лучшее. Не надо спешить.

    Давай вернемся к обещанным историям. Может, в одной из них ты себя узнаешь. Героиня первой истории замужем, работает медсестрой, воспитывает двоих детей, занимается бытом. В общем обычная женщина. А муж предприниматель. Дела идут в гору, успешный, харизматичный, умный. Она из кожи вон лезет, чтобы он был ею доволен. В доме порядок, еду готовят ту, что папа любит, а не она или дети. Как она сама говорит, ей все время как будто немного неловко за себя рядом с ним. Она боится сказать, что что-то не нравится, что она что-то хочет в подарок, просить у него деньги не удобно. Больше того, когда она робко пытается на своем настаивать, муж грубо ее обрывает и слушать не хочет.

    В такие моменты ей больно, как будто она пыль под ногами и должна радоваться уже тому, что он с ней живет, обеспечивает. Вроде бы ерунда, внешне же все хорошо, если объективно смотреть. Некоторые даже ей говорят: «Везет тебе». И иногда она сама думает, что зря делает из этого проблему. Но при этом все чаще почему-то думает о разводе. Ведь хочется чувствовать себя в семье более расслабленной, естественной, не стесняться себя, своих желаний, чтобы мужчина смотрел влюбленными глазами, чтобы старался для тебя, а не ты каждый день доказывала ему, что ты достойна быть рядом с ним. Надоело ему попу целовать, короче говоря.

    Конечно, встречаются и противоположные ситуации. Когда женщина ощущает себя более ценной и значимой, а мужчину воспринимает, как заготовку. Одна из таких историй о женщине из хорошей интеллигентной семьи с большими связями, а муж ее обычный пролетарий. Даже техникум не закончил. Она думала, начнут жить, он будет учиться, папа поможет ему продвинуться. Мужчина остроумный, яркий, веселый, сексуальный, с ним рядом не соскучишься. При этом ходить с ним в гости она стеснялась. Он не умел правильно пользоваться столовыми приборами, как-то неуместно шутил, светский тон беседы поддержать не мог и в такие моменты особенно она это явно ощущала, что это мезальянс.

    Институт он потом все-таки закончил, даже в аспирантуру поступил, но в какой-то момент все пошло под откос. Он перестал пытаться соответствовать жене и ее окружению. Аспирантуру бросил, начались измены, загулы, потом развод. И в обеих историях проблемы начались потому, что встал вопрос, кто более ценный, кто более важный. Из-за этого вопроса, кстати, не только семьи распадаются. В бизнесе, в творчестве та же закономерность. Люблю «Агату Кристи» братьев Самойловых и та же причина краха. Так и не решили, кто в борще самый важный овощ. Понятно же, что борщ – это результат сочетания продуктов. Никакой из них там не главный. Так почему в отношениях мы постоянно это пытаемся выяснять? Просто мы так устроены, что мы узнаем себя, сравнивая с другими: «Вот, что я зарабатываю, а вот он, вот у меня какой статус, а вот у него». И, если в выгодную сторону отличаешься от ближнего, то такая гордость за себя, самоуважение высокое: «Я молодец, а он пусть растет над собой». Или, если в худшую сторону, то негативные переживания, стыд за себя.

    Но проблема как раз не в том, хуже ты или лучше, а в том, что ты сравниваешь, конкурируешь с тем, кто с тобой в одной лодке и критерии для этого сравнения совсем неподходящие, разрушительные даже часто для отношений и для людей. Допустим, тот же статус или уровень дохода. Вот сколько таких историй из 90-х, когда муж и жена пахали, как проклятые днями напролет, делали бизнес оба, чтобы дать детям все, дать лучшие возможности, а дети мажоры, оставшись без присмотра катились по наклонной – наркотики, криминал и так далее. Гораздо более ценно было бы личное внимание хотя бы одного из родителей для этих детей, чем деньги и шмотки. Усилия родителей не были оценены по заслугам, потому, что чисто субъективно дети в другом нуждались.

Ценность твоего вклада определяется не внешними критериями – насколько ты хорошо зарабатываешь или насколько высоко по карьерной лестнице забралась, а внутренними критериями, тем, насколько усиливаешь общие результаты семьи своим вкладом или команды, или творческого коллектива. Повторю, это не только личных, но и деловых отношений касается.

    Допустим, в первой истории. Да, мужчина зарабатывает, обеспечивает, в то же время женщина создает уют, воспитывает детей, поддерживает его и тем самым освобождает ему время, энергию для подвигов в делах. Ему не надо отвлекаться на такие вопросы, как «Есть ли у меня чистая рубашка» или «Что сегодня поесть?», или «Что отпрыск получил в школе?». Женщина, кроме того дает ему мотивацию стараться. В общем, раз он выбрал ее, значит именно то, что она вкладывает в семью, по его мнению, максимально усиливает его результаты, хотя он может и не осознавать это явно и париться, стыдиться себя женщине поэтому совершенно незачем. А если мужчина себя ведет так, будто его в попу должны целовать, важно поднимать свою ценность в его глазах, не забывать показывать, как связаны его результаты с тобой, с твоим вкладом в отношения.

    Ни в виде упрека, конечно, а просто заостряй его внимание на своем вкладе: «Видишь, не зря я спланировала так отпуск, чтобы ты мог полноценно переключиться, расслабиться. Я помню, что горы лучше всего тебя восстанавливают. Хорошо отдохнул, с новыми силами всех сделал, всех победил. Горжусь тобой!». Вроде и про него, но в то же время показала связь с твоими усилиями. Понемногу перестанет себя вести, как главный овощ в борще. В точности также со второй историей, в которой женщина воспринимала брак с простым мужчиной, как мезальянс. Да, у нее было больше связей, больше возможностей, выше статус, но именно с ним она чувствовала себя живой, настоящей, желанной. Они могли друг другу рассказывать все. Такой близости и доверия у нее не было никогда даже с родителями, с подружками, как она сама признавалась.

    И вот прошло 4 года, она никак не могла забыть его. Мы как раз работали с ней над тем, чтобы закрыть эту страницу прошлого. Если бы она фокусировалась в отношениях на том, что он усиливает ее, делает ее счастливой вместо того, чтобы сравнивать и пытаться ему транслировать, что сравнение не в его пользу, то в этом случае у этих отношений могли бы быть шансы.